大一必做的十件事 试图谈一场恋爱 一种伟大的尝试，是的，它对于我们的意义仅次于生儿育女，而可以和存满钱的饭卡平起平坐——通常爱情和饭卡，你只能二选一。这种尝试可能一帆风顺，也可能充满挫折，它的外部因素与其伟大程度成反比，也就是说如果你身处一个恶劣的环境，那么这一尝试将愈加伟大，而随着尝试对象的相貌得分的下降，伟大指数将呈几何级数上升。
醉酒 表面上来看这件事在性别差异上有欠公平，作为女生，可能大多数缺少饮酒经验，然而事实上女性对于酒精的耐受度通常要比男性高很多——我想说的是，事实往往是出人意料的，你会发觉你身边的同学完全无法用你所熟悉的港产剧的理想化模式来描述，接近醉酒的美女时要格外小心，她们随时可能吐你一身——这令醉酒这一事件充满挑战性。
翘课 对于大多数能顺利考进大学的人来说，翘课是一个由刺激到习以为常的过程，如果你整个大一都从未翘过任何一节课，那么恭喜你，你已经和耶稣基督一样纯洁了。
搏通宵 这通常发生在考试的前一天，根据笔者四年的经验总结，只有在这样的夜里你才是在真正地“读大学”，若是你从未在大一尝试过搏夜，在大二也绝对逃不掉，在发奖学金日的当天夜里，你将会被众人胁迫请客通宵卡拉OK。而对于“INFA／国际搏联”的成员来说，搏夜是一种例行公事。
和炒面摊的老板／老板娘混 我在这里运用了一种修辞手法——事实上，“炒面”可以替换为“烤肉串”、“肉夹馍”、“锅贴”、“炸臭豆腐”或是其他别的什么。与老板／老板娘的关系将直接影响到你应付高中同学日常蹭饭的支出。在大一期间光顾肯德基、麦当劳是一种愚蠢的行为。
考英语四级 这是仅次于恋爱的第二伟大的事业，在这一过程中，你将充分领略到英文原版肥皂剧的魅力，并且试图在日常生活中展现你在英语上的幽默天赋，这一切都以大量的单词和狗屁语法为前提，一旦你通过了考试，你将成为那些没有pass的人的嘲笑对象。
学会一门外地同学的方言 你不必是语言学专家，你只需了解日常用的粗口就足以应付了。
学会上校园内BBS 知道所有的网上切口：bt，分特，表，虾米，bwg，PK……对于一个由高中刚升上大一的学生来说，你很快会发现，校园BBS就是全世界。你最好在大一下半学期的时候就已经叱咤风云，那些拿奖学金的好学生会用几顿好吃好喝来换取DOWNLOAD精彩影片的一个链接，这是没有勇气迫使自己努力读书以换取奖学金的同学的生存哲学。
卧谈 仅限于大一的娱乐方式，如果你在大二时还没有变得昼伏夜出，那将充分证明你是个无趣的人。
跳楼 危险程度 ★*100万
自杀的传说在各个大学皆有流传，我不管你用什么方法排遣心情，总之别弄死自己。
同时和一个以上的对象谈恋爱 危险程度 ★★★★★
典型的吃着碗里的，瞄着锅里的，令人鄙视。通常都会导致不愉快的结果，甚至运用暴力解决。
军训时和教官打牌 危险程度 ★★★★
如果你输了，你将会郁闷，如果你赢了，那你就是在玩命。
在老师知道你的名字之后翘课 危险程度 ★★★★
老师通常喜欢抽他所熟悉的名字回答问题，所以一旦被老师知道了名字，就应该安分守己了。这时名字中有生僻字的同学就显示出其优势，老师通常都会直接忽略他不会念的名字并当他／她不存在。
请客吃饭 危险程度 ★★★
第一次请客吃饭的快感会令你请第二次，接着是第三次，第四次……最终那将成为一种习惯性的请客吃饭。
和同寝室的人闹翻 危险程度 ★★★
要提防一个和你一起生活的人是很辛苦的，你早晚会神经衰弱。
加入学生会 危险程度 ★★★
这是为大一新生专门预备的陷阱。
与网友见面 危险程度 不详
其危险程度取决于你的奔跑速度和反追踪能力。
做家教 对请你做家教的孩子的危险程度 ★★★★★
在你结束你的工作之后就会发现，你教了他／她打游戏机、听音乐、挑DVD、损人十大绝招、恋爱成功秘诀……但就是没教他／她读书。
留级 危险程度＠＄＃%＾＆
你将不得不重新面对以上所有危险。
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